Legítima Defesa

Quem sou eu aos 50 anos? Com quem estaremos? Pisco várias vezes e procuro afastar esse pensamento, ele me dá tontura, vertigem. 

Também não posso pensar em "daqui 5 anos". Imaginar esse tanto de tempo, te juro, me deixa doida das ideias, e ainda tonta, revoltada. Não quero projetar que seja, 5 meses pra frente. Ainda parece longo demais ficar tudo isso cega de notícias, de cotidiano, de você. Penso em 5 semanas e meu estômago revira. Porquê, porquê? Em 5 semanas tudo terá sido apagado e efêmero pra você, é o que avisa meu gênio sempre pessimista e pronto a me fincar os pés no chão. Eu não acredito cem por cento nele mas jamais pagaria pra ver essas cinco semanas de livre e espontânea vontade - jamais - repito. Aliás, começo a desconfiar que me sinto tonta de qualquer jeito só por estar sendo sugada para essa realidade de sempre, onde você não está. Forçada a continuar porque é o certo, olhando pra trás e ficando pra trás, de alguma maneira, a procura de algo que não nos mate.

5 semanas cega me rasgam, no lights no lights in my bright bronw eyes. 

Ok, 5 dias. Esses eu posso aguentar. Mas aguentarei assim: angustiada, ansiosa, aflita, alienada, amargurada, atordoada e eu ainda nem comecei a usar as outras letras do alfabeto pra listar meu estado de espírito. Com "B", boba e besta também me servem, tendo em vista qualquer tempo que eu investir inventando sonhos e toda aquela outra vida que mora dentro do meu peito pra nós dois. E acredite, se eu não fizer isso consciente, faço dormindo; só farei, de todo modo.

Com C, eu posso citar curiosa, estarei sempre, enquanto viver, curiosa sobre tudo. Como estás? O que tens feito? Como você se sente? E o café, diminuiu? E a coca zero, parou? Covarde, também me sinto assim. Não me sinto compelida a exorcizar  meus pensamentos ou sentimentos, aliás eles se escondem e transbordam todo o tempo, não importa o que eu tente fazer. 

Posso seguir com o alfabeto inteiro, mas deixo isso pra outro dia, outro tempo, dar ouvidos demais a todas as palavras que podem me definir nesse momento, mais uma vez, me causa tontura. 

5 dias, com estes eu posso lidar, porém arrastando os pés e fazendo dos suspiros o ritmo da minha respiração.

5 horas: com estas me acostumei. 

Mas já te contei que da minha mente você não se apaga nem 5 segundos, que dirá 5 minutos ou 5 anos, horas, sei lá. Você não entende que eu olhei você por dentro e não posso esquecer como é me ver em outro lugar? Eu não posso esquecer essa identificação silenciosa, ainda que velada por palavras, tantas delas nunca puderam traduzir a grandiosidade que floresceu em meu peito.

Legitimamente triste. A saudade da minha vida nasceu, cresceu, viveu e está por ai sem mim. Alguém me arruma 5 maneiras de matar um amor? É legítima defesa, eu juro.
Sinto-me tonta, tontura, ao que parece, é esse amor lutando para não morrer.